Форум » Общение » Смешилки » Ответить
Смешилки
Chat de Mars: Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».
Chat de Mars: http://www.youtube.com/watch?v=5jzvOZSNrs0&featurelayer_embedded
Бродячий кот: Послесловие к "Песчаному рейду" http://www.youtube.com/watch?v=ZvMsPLD1s6g&feature=related
RaZoomJanin: Для Chat de Mars Президент Кокойты отчитывает подчинённых за пьянки на рабочих местах с музыкантами и не целевое использование компьютеров
Chat de Mars: Олег, спасибо! Как только вспоминаю в твоём пересказе это совещание, меня сразу накрывает смех :). Иногда это происходит в присутствии посторонних и они, естественно, неудомевают- с чего это я смеюсь ни с того ни с чего. Пытаюсь объяснить, но у меня как-то не получается. Обещаю показать ссылку........ А, вот, ссылка у меня что-то не хочет открываться :(......может программу какую надо
Chat de Mars: -Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Настена: Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит класс: -Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии. Знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть!" ? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: -Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. -Очень хорошо. А чьи слова:"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: -Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: -Стыдно, дети!! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: -Зае...ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: -Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: -Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса возглас с камчатки: -Да соси ты!!!! Училка идет пятнами: -Ктоооооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: -Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон 1997 год. Возмущенный вопль: -Сузуки - говно!!!!! И ни секунды задержки: -Валентино Росси на мотогонках Гранпри- Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год. выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: -Е... вашу мать!! Что здесь за бардак??!!!! Не успевший сесть Сузуки: -Президент Ельцин, заседание парламента России,1993 год.
Настена: И еще.. Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, мтановишься всё меньше пока не попадаешь в пизду, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Chat de Mars: Настена, над Сузуки посмеялся от души!!!
Chat de Mars: .....а про жизнь - грустный
Настена: Chat de Mars по мне так про жизнь скорее философский :-) о чем грустить? :-) Кста... отличный аватар... я люблю эту картину....
Johny Man: ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение – назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
Chat de Mars: Настена, Грачи моя любимая картина потому и на аватаре. А анекдот, конечно, философский, но.....грустный
rover10: Главный санитарный врач РФ - Онищенко сообщает: Существует вирус,распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирусназывается "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и ОтупляющейТщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег,начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ КНЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам покакой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте курткуи вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-ИсцеляющийНапряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-ИскоренительВзбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядиечерез небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. небудет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пятидрузьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы ужеинфицированы
chibsett: Идет конгресс по установлению приоритетов в науке. Выступают итальянцы: Наш инженер Маркони изобрел паровой двигатель. Русские с места: первыми были браться Черепановы! Запишите за нами. Записали.... Выступают немцы: Наш инженер Ватт изобрел радио. Русские с места: простите, первым был наш инженер Попов. Запишите за нами. Записали... Идет перерыв, западники курят и рассуждают. Неужели за тысячу лет мы ничего не изобрели?? Француз: Не переживайте, после обеда я их приложу. Перерыв заканчивается и на трибуне француз: Нами в19 веке был изобретен миньет. Аплодисменты в зале. Следующим выступает русский: Я не буду спорить с предыдущим докладчиком, я зачитаю письмо Ивана Грозного к боярам: Я, вас, бояр, в рот е..л, и вообще я вас всех насквозь вижу!!! Последнюю фразу я сказал для немцев, которые сейчас будут пиздеть, что изобрели рентген!
Маха:
Штурман: Улыбнуло!
Chat de Mars: chibsett P.S анекдот , про поколение розовых презервативов . Разговор двух семиклассниц : "Маш прикинь , я вчера Петрову минет в вестибюли делала " вторая в ответ : " Да ты ЧО .. Слушай а а ЧО такое ВЕСТИБЮЛЬ ?"
chibsett: 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
chibsett: Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП. 33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня. Описание ДТП. По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего: Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие. Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота). Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей. В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля. Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП. Замена: - левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска; - обивки заднего сидения; - потолочного покрытия - 1 шт.; - плафона салонного освещения - 1 шт.; - правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.; - крышки капота - 1 шт. + покраска; - штатной магнитолы - 1 шт.; - воздушного фильтра - 1 шт.; - вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.; - правого переднего коврика - 1 шт. Кроме этого израсходованы: огнетушитель; зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка). Ремонт: - генератора; Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера. Ущерб причиненный третьим лицам: бутылка водки "Кристалл" 0, 75 л - 1 шт. блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания) колготки ее же - 1 пара торт "Сказка" ГОСТ 52- 1 шт.
drysha :
полная версия страницы