Форум » Общение » Смешилки » Ответить
Смешилки
Chat de Mars: Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».
qwer: Да умом Россию не понять пока не выпито 0,5!!!
Aligator: Согласен с Chat de Mars Поскольку никто не хочет организовывать соревнования или ехать на них, то только и остается что обсуждать проблемы рождаемости и особенности руского языка
Бродячий кот: Aligator Хочешь, я тебя рассмешу? Для организации нормального соревнования потребуется мин. 200 т.руб. А ещё группа из 5-6 человек, которые на первом этапе будут искать спонсоров на означенную сумму, на втором этапе согласовывать мероприятие с властями, а на третьем, работать в лагере и на трассе. А без этого можно устраивать только дружеские покатушки.
Chat de Mars: Не, ребята, на этот раз вы меня неправильно поняли. Я ни сколько не хотел заполнить паузу, просто посчитал, что тема анекдотов, смешных историй тоже будет не лишней на нашем форуме. Смех, как известно, продлевает жизнь..... а то мы здесь всё о серьёзном да о серьёзном ....то соревнования, то барахолка
Vanuwa: Бродячий кот еще точно не знаю но возможно удасться выбить пропуск на проезд по лагонакскому плато !
Chat de Mars: .. Байка от дальнобойщика о том, что бывает, когда НЕ ВОЗМОЖНЫ варианты Итак, мотель на трассе, номер, двое напарников, закадычные друзья, двадцать лет в одной кабине. Тот кто из-за руля вырубился и лежит в койке. Второго зачем-то понесло на улицу, там он выцепил двух работниц местной сферы сексуальных услуг (для себя и для друга), привел их в номер и попросил ту, которая не для себя, разбудить усталого друга так, чтобы ему было приятно. Лучше всего - орально. Проснется - вот сюрприз-то ему будет! После этого он уводит свою в ванную/душ/за угол - куда можно увести в придорожном мотеле? - и спокойно начинает заниматься своим делом. И тут раздается дикий вопль напарника: "Витя, Витя, ты что одурел???!!!!" Больше они вместе не ездили.
Бродячий кот: Chat de Mars Согласен с тобой, слишком уж мы стали серьёзны. Весёлых пирушек не устраиваем, песен лихих не поём! А смех от излиших сложностей- лучшее лекарство! Вот моё лыко в строку: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Знахарь: Мои 5 копеек: Цитата из технического регламента РФ для колесного траспорта: II. Требования к безопасности объектов технического регулирования 6. Запрещается установка на транспортные средства категорий М1 и N1, включая транспортные средства повышенной проходимости (категория G), выступающих вперед частей конструкции, крепящихся к бамперу или другим элементам передней части транспортного средства, изготавливаемых из стали или других материалов с аналогичными характеристиками. Данное требование не распространяется на металлические решетки массой менее 0,5 кг, предназначенные для защиты только фар.
Chat de Mars: Бродячий кот пишет: А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! не у всех нельзя, ---а Маша??? Знахарь, это совсем не смешно, это , извини, не в тему....с этой больной темой надо в "технические вопросы"
Знахарь: Chat de Mars Смотря с какой стороны на этот вопрос посмотреть: Путин сам "катается" на Ниве с лебедкой. Видели МЧС-овские Газели??? там лебедь на пол-метра перед бампером торчит! Да, кстати, номера, крепящиеся болтами железными-тоже вне закона А если у меня самовар с сертифиактом до 2011года? а конец света в 2012, можно мне чуть-чуть спокойно покататься? ПС. Ну если тема наболевшая, то пусть модератор перенесет.
Штурман: Поздравляю Самурая с возрождением ровера!
Chat de Mars: Штурман, и ты туда же!!! Да разве можно известие о взрождении легендарного бронированного Дефа Лёхи Самурая разместить в СМЕШИЛКАХ... я б на его месте обиделся ============ Вчера я потерял свой автомобиль… — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права. ============== P.S. вчера дочка получила права....и , одев туфли на высоких каблуках, очень просила 80ку съездить на шейпинг
Знахарь: Знаю, что баян,но все равно стеб! Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Chat de Mars: Знахарь ,
Штурман: Сильно!
Gans: Очень обидно , что со столь серьёзной проблемы как "Характерные особенности русского языка" имеющую вековые корни, которую поднял наш товарищ, мы скатились к суете мирской и бабам. Предлагаю вернутся к истоку данной темы. Выскажу свои соображения - Это читсо мужская точка зрения. Из этого следует: 1. «пи$дато» - это что-то очень приятное , вечное и всегда доступное; 2. «ху@во» - это когда вокруг «пи$дато», а тебе нет. Неполучается, нет времени, есть время но дают. Или очень близкие к этому ощущения; 3. «пи$дец» - это когда вроде как «пи$дато» и вдруг, внезапно «ху@во» и накакоето время безвозвратно; 4. «ох@ительно» - это когда после «пи$дато» наступает «пи$дец» и кажется всё, но вдруг опять «пи$дато». А американцу это не понять, потому что за 10 лет проживания в России нельзя понять глубину русской души, воспитанной Пушкиным, Толстым, Барковым, Есениным,Маяковским, Горьким!!!
Знахарь: С утра ехал по изумительной срезочке вокруг всего вавилова, поэтому с удовольствием поддержу рассуждения Gansа По поводу «пи$дато» можно поправить что это не просто всегда доступное. Кстати напомнило мне это один анекдот про баб. Секс после женитьбы это как бесплатный абонимент на фитнес: вроде как и доступно, но уже как-то не кайф... К «пи$дато» стоит добавить что к этому долго стремишься вокруг тебя все «ху@во», и вот наконец после кучи километров по трассе ты выруливаешь на солнечную просеку, вот это «пи$дато»! 2. «ху@во» да, тут я с тобой полностью соглашусь... когда все рубятся на высоту под дождем 3-й день, или дружно сидят в болоте и ждут эвакуации, а ты в это время сидишь в теплом доме с семьей пьешь пиво или чай с плюшками и смотришь фильм по телеку; ДА это, во истину, «ху@во»! 3. «пи$дец»- это «пи$дец». это да, точнее нет. Это когда во время рубилова ломается рулевой редуктор или сворачивается сошка маятника ну или отваливаются колеса и амортизаторы с мясом. В обобщенном виде можно сказать что ничего плохого в этом, в принципе, нету... просто одно удовольствие сменяется на пару часов (читай дней) другим "удовольствием". И страшного в этом тоже ничего. Зато потом в кругу друзей можно с гордостью рассказывать: "это был полный «пи$дец»!" 4. «ох@ительно», существуют несколько трактовок этого эпитета. Самый полный ты конечно описал. Но есть еще и такое: что когда «пи$дец», а потом оказывается что водки не осталось, аккумулятор сел и рация разрядилась. И начинает смеркаться. как-то так. У американцев природы такой нету, да и грязи! Да и нация молодая! им еще у нас учиться и учиться лингвистике! но опять же таки, смотрю со своей колокольни
Gans: Более того , надо понимать что у русского человека в отрицании хорошего присутствует восхищение плохим. К примеру. «пи$дец»- это просто внезапное «ху@во», а «пи$$$$дееееец...!!!!!» - это уже нечто другое. Это когда восхищаешься совершенством «ху@вого».
Знахарь: Позволю себе перефразировать классика. (ни в коем случае не опошлить его! не подумайте...) «пи$дец», как много в этом слове, для сердца русского слилось!
Знахарь: http://englishrussia.com/?p=2236 Вот вам! эту нацию не задушишь не убьешь. Комментарии тоже надо почитать...
Штурман: То Gans почти аналы классической русской лингвистики!
Chat de Mars: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испани Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
Gans: "Аналы" - звучит как то подозрительно
Chat de Mars: Из письма в журналы: "Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр."
Chat de Mars: Ещё по великий русский язык: ------------------------------------------------------------------------ В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Gans: Это смотря в каком контексте. Это же может быть именем собственным.
Штурман: Добавлю, что может быть и именем нарицательным...
Знахарь: Тест "Джыпер ли Вы???" http://alachson-group.com/tests/0-4-0 Набрал 33 балла...
Маха: Возвращаясь к теме о Великом и могучем... Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Chat de Mars: Маша, КЛАСС!!! Ну и продолжим тему: В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон учителю: - А как по-русски пишется "MY COP" (мой полицейский)? - Так же, только слитно.
Маха:
Бродячий кот: Ну, кому как, правильно. Я предпочитаю колёсами вверх.
Chat de Mars: Бродячий кот пишет: Ну, кому как, правильно. Я предпочитаю колёсами вверх. Ну,так категорично, наверное, не стоит заявлять....способ парковки может напрямую зависить и от модели...погодных и других условий
Chat de Mars: О языке... Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.
Johny Man: http://s41.radikal.ru/i093/0911/37/20fb4238a04c.jpg
Брат: Johny Man улыбнуло
Брат: разговаривают два мужика: -Я своей купил Х5 за 100000$, так она его размолотила на следующий день, сама в больнице, не знаю, выживет ли... -Ха, ты дурень! Я получил тот же результат всего за 1000$! -Это как же? -Да лыжи ей купил!
Chat de Mars: Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
Gans: От же-ж ГОМОСЯТИНА какая.
Chat de Mars: То:Gans Да, мерзкий анекдотик, аж читать противно..... А, вот, этот уже поприятнее Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Chat de Mars: Или: Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Gans: Богохульник!!!! Но анекдот хорош!!!!
Chat de Mars: Ну, так и знал, что оскорблю чей то изысканный вкус Хорошо, этот, уж, безупречен, не придерётесь Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними
rover10: Chat de Mars +1
Aligator: http://www.bacex.narod.ru/
Штурман: Журнал Веселые картинки!
Бродячий кот: "И тут, я во всём белом!" http://www.skif4x4.ru/
Gans: Немного занимательной лингвистики для вас На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаsо huеlоs) На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи биляди].* А теперь - ХИТ СЕЗОНА!* На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши.*
Михалыч: Gans
RaZoomJanin:
maks: Бродячий кот пишет: "И тут, я во всём белом!" http://www.skif4x4.ru/ TLC 80, SIMEX 36". Вот реально въезжал пару минут, но зато когда въехал в смысл "во всем белом", лежал под столом пинут пять! ЗАЧОТ! Это лучшее!!!
Штурман: Gans в Аргентине есть город Хухуй.
Знахарь: Про выживание после конца света! Откровенно ржал! http://www.hip-hop.ru/forum/blog.php?bt=11631
Михалыч: Знахарь Ты уже готовишься к 21.12.2012г. ?
Знахарь: Нет. Просто залез погоду посмотреть! Вот что творит пытливый ум!
RaZoomJanin: Маха пишет: Девушки паркуються правильно!
Маха:
RaZoomJanin:
Брат: Кум, это было жесть Вся фирма валяется под столом!
fil: http://s61.radikal.ru/i173/0912/ca/3da7cc9cde51.jpg
fil: http://i076.radikal.ru/0912/e5/a4b6ce5a68b9.jpg
RaZoomJanin: Экстрасенс записал лечебный диск - "ВОДКА ЯД" - МЕГАЖЕСТЬ!!! Осторожно нецензурная лексика!!!
Маха: Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня.. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: ' Целую '. -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши 'я тебя тоже'. -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши 'возьми меня страстно, мой необузданный жеребец'. -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: 'Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик'. -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? Мораль: не принебрегайте знаками припинания!!!
katran: http://slil.ru/28364346
Маха: Кто такие джиперы? (может, кто не знает) Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд». – Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет! – Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… – Ну что, показал класс? – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем. – Ага, сейчас. До лебеды метр торфа. – О, а что это за запах? – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу. – Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек? – Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло? – Похоже, рессора кончилась. – А когда эвакуация? – Послезавтра, а что? – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет. – Еда – частность. У нас ума нет... Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… голову. Машины джиперов... Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Раз-множаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая. Взято из "Внедорожное Туристическое Общество"
Штурман: Маха не поверишь, два дня назад прочел эту байку в журнале OFF-ROAD DRIVE за январь 2005 года..!
Маха: да, история старая, но не все же читают такие древние журналы
Михалыч: Маха
Маха: Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора. © Леонид Миндель
madmax26:
madmax26: xxx: я заметил одну интересную особенность :) xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят ) bash.org.ru (C) а ведь что то вэтом есть .японцы со своим хентаем .америкосы .ну немцы вообще вне конкуренции))),ну и мы....
Михалыч: Тест "Джыпер ли Вы???" http://alachson-group.com/tests/0-4-0 Набрал 33 балла... А я набрал 31 балл! Всё равно это не лечится!!! И противоядия никто неищет и не хотят искать!!!! А мой штурман 30 баллов! Заразное дело и быстро захватывает весь организм!
madmax26: акое интересное обьявление))http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
madmax26: http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html вернее вот так!!
Gans: Грузинский басня про Варон Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на… Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в еб*л воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: — Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на… — Но сир во рту торчит. Х*йня… Птиц черный лапка изогнул И f*ck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел f*ck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз… Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п*зда! …под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пид*рас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел И как умел. Морал грузинский басня прост — За твой еб*л в ответе хвост!
madmax26: http://www.youtube.com/watch?v=v4Q_QagqCXU&feature=related и еще там несколько прикольных роликов есть)
Маха: -- Здравствуйте доктор. -- Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву. -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву? -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо. -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Не знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Ну можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил. © Леонид Миндель
Брат: какой правильный доктор!
Бродячий кот: Меж тем -21С!
RaZoomJanin: Бродячий кот пишет: Меж тем -21С! Та же температура - только в Альпах.
RaZoomJanin:
Маха: Вообще-то не очень смешно: http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo&feature=player_embedded
Бродячий кот: Попробовал перевести с помощью комп. программы : 14-10. "KF" STROKE "KF" stroke refers to the distance from the distributor cylinder`s end to the plunger`s forward end with the plunger spring free. Получил: 14-10. УДАР "KF" Удар "KF" отсылает к расстоянию от цилиндра дистрибьютора `s конец ныряльщику` s вперед конец со свободной весной ныряльщика. Мораль: без знания английского, п*…ц весной ныряльщику!
RaZoomJanin:
RaZoomJanin:
Бродячий кот: RaZoomJanin Так вот какая она, Швейцария!
Бродячий кот: Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП. 33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня. Описание ДТП. По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего: Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие. Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота). Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей. В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля. Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП. Замена: - левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска; - обивки заднего сидения; - потолочного покрытия - 1 шт.; - плафона салонного освещения - 1 шт.; - правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.; - крышки капота - 1 шт. + покраска; - штатной магнитолы - 1 шт.; - воздушного фильтра - 1 шт.; - вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.; - правого переднего коврика - 1 шт. Кроме этого израсходованы: огнетушитель; зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка). Ремонт: - генератора; Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера. Ущерб причиненный третьим лицам: бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт. блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания) колготки ее же - 1 пара торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.
Михалыч: Бродячий кот Вот уж народ съездил на день рождения!
Брат: Мораль: Не связывайтесь с Питарасюками!
Chat de Mars: Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках. -Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка. -Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину. Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении. -Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда. -Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор. -А видите вокруг нее волосики растут? -Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док. - А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!
Chat de Mars: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик
Chat de Mars: ...совсем, уж, давно не было про русский язык -------------------------------------------------------------------------- Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Chat de Mars: ...совсем, уж, неприличный, но короткий... --------------------------------------------------------------------- Боря Моисеев и Пенкин лежат вдвоём в ванной. Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы. Пенкин, удивлённо: - Боря, ты что, кончил? - Нет, пукнул.
Chat de Mars: .....что-то понесло меня, наверное, пора быть серьёзней. Вашему вниманию предлагается одна из версий известного анекдота, который как-то, года три назад, расказал мне Дима Федорченко и он, на удивление, запал мне в душу........весьма поучительный -------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу. — Пару часов, не больше, — ответил рыбак. — Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен. — Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот. — Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен. — Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак. — Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку. — И что потом? — спросил рыбак. — Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия. — А потом? — Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику. — А потом? — Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором. — И сколько всё это займёт времени? — Лет 15–20. — И что же потом? — А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым. — А потом? — Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре
Chat de Mars: .....просто половица всех времён и народов ---------------------------------------------------------------- Народная мудрость: Если тебе лижут зад, не расслабляйся – возможно это смазка
Бродячий кот: улыбнул коммент- гимн автоваза В кризис ли, в бурю, в любое ненастье Как встревоженный улей, гудит мой завод.... Я представитель трудовой династии, Тоже гужу, не гудеть-то чего?.... Немцы от зависти взвились бы, Англичане с японцами свернули б шею, Чтобы увидеть, как против резьбы Я гайку на болт навернуть умею..... Вас приглашаю, буржуйские дяди: Зайдите к нам в цех, сами увидите, Как я одною рукою, не глядя, Собираю ВАЗовский двигатель..... Микрометром размахивать все мы горазды, С ним-то нетрудно не дать лишка, Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды» Стаканом выверить объем движка?! ..... Сюда смотрите, друзья-итальянцы, Кипит процесс автосборки адов. Глядите: я, как свои два пальца, Знаю конструкцию ваших Фиатов..... Наши машины в любом краш-тесте Вдребезги расшибают стены. Руль остаётся почти на месте. Что - манекены? Хреновые манекены!.... Наш человек гвоздя железного тверже, Замешан и вылеплен из крутого теста, Он, не приходя в сознание, может Выйти с достоинством из любого краш-теста..... Пора поставить вопрос ребром, Конец положа журналистским вракам: Надо поддерживать наш автопром, Дорогу нашим, российским маркам!.... Наборщик! Крупнее выбери буквы, Новость сообщу официально я: На нашем конвейере «Лада-Клюква»! Развесистая и уникальная!
Gans: СИЛИЩА
Chat de Mars: Много существует в русском языке точных, метких слов и выражений, но не всё дозволено печатать..... ----------------------- Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Vital: Ну и ниффка! click here
Михалыч: Vital У меня в сотовом етот прижок уже с год лежит. Недавно в "Галилео" об нём сюжет был.
Chat de Mars: http://www.youtube.com/watch?v=5jzvOZSNrs0&featurelayer_embedded
Бродячий кот: Послесловие к "Песчаному рейду" http://www.youtube.com/watch?v=ZvMsPLD1s6g&feature=related
RaZoomJanin: Для Chat de Mars Президент Кокойты отчитывает подчинённых за пьянки на рабочих местах с музыкантами и не целевое использование компьютеров
Chat de Mars: Олег, спасибо! Как только вспоминаю в твоём пересказе это совещание, меня сразу накрывает смех :). Иногда это происходит в присутствии посторонних и они, естественно, неудомевают- с чего это я смеюсь ни с того ни с чего. Пытаюсь объяснить, но у меня как-то не получается. Обещаю показать ссылку........ А, вот, ссылка у меня что-то не хочет открываться :(......может программу какую надо
Chat de Mars: -Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Настена: Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит класс: -Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии. Знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть!" ? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: -Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. -Очень хорошо. А чьи слова:"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: -Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: -Стыдно, дети!! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: -Зае...ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: -Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: -Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса возглас с камчатки: -Да соси ты!!!! Училка идет пятнами: -Ктоооооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: -Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон 1997 год. Возмущенный вопль: -Сузуки - говно!!!!! И ни секунды задержки: -Валентино Росси на мотогонках Гранпри- Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год. выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: -Е... вашу мать!! Что здесь за бардак??!!!! Не успевший сесть Сузуки: -Президент Ельцин, заседание парламента России,1993 год.
Настена: И еще.. Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, мтановишься всё меньше пока не попадаешь в пизду, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Chat de Mars: Настена, над Сузуки посмеялся от души!!!
Chat de Mars: .....а про жизнь - грустный
Настена: Chat de Mars по мне так про жизнь скорее философский :-) о чем грустить? :-) Кста... отличный аватар... я люблю эту картину....
Johny Man: ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение – назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт»
Chat de Mars: Настена, Грачи моя любимая картина потому и на аватаре. А анекдот, конечно, философский, но.....грустный
rover10: Главный санитарный врач РФ - Онищенко сообщает: Существует вирус,распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирусназывается "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и ОтупляющейТщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег,начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ КНЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам покакой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте курткуи вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-ИсцеляющийНапряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-ИскоренительВзбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядиечерез небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. небудет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пятидрузьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы ужеинфицированы
chibsett: Идет конгресс по установлению приоритетов в науке. Выступают итальянцы: Наш инженер Маркони изобрел паровой двигатель. Русские с места: первыми были браться Черепановы! Запишите за нами. Записали.... Выступают немцы: Наш инженер Ватт изобрел радио. Русские с места: простите, первым был наш инженер Попов. Запишите за нами. Записали... Идет перерыв, западники курят и рассуждают. Неужели за тысячу лет мы ничего не изобрели?? Француз: Не переживайте, после обеда я их приложу. Перерыв заканчивается и на трибуне француз: Нами в19 веке был изобретен миньет. Аплодисменты в зале. Следующим выступает русский: Я не буду спорить с предыдущим докладчиком, я зачитаю письмо Ивана Грозного к боярам: Я, вас, бояр, в рот е..л, и вообще я вас всех насквозь вижу!!! Последнюю фразу я сказал для немцев, которые сейчас будут пиздеть, что изобрели рентген!
Маха:
Штурман: Улыбнуло!
Chat de Mars: chibsett P.S анекдот , про поколение розовых презервативов . Разговор двух семиклассниц : "Маш прикинь , я вчера Петрову минет в вестибюли делала " вторая в ответ : " Да ты ЧО .. Слушай а а ЧО такое ВЕСТИБЮЛЬ ?"
chibsett: 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал, вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет, 10 марта - все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет: "Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!" Жена: "Ты лучше меня забадай..."
chibsett: Письмо в страховую компанию о возмещении ущерба причиненного в результате ДТП. 33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня. Описание ДТП. По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой. Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего: Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие. Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота). Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей. В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля. Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП. Замена: - левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска; - обивки заднего сидения; - потолочного покрытия - 1 шт.; - плафона салонного освещения - 1 шт.; - правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.; - крышки капота - 1 шт. + покраска; - штатной магнитолы - 1 шт.; - воздушного фильтра - 1 шт.; - вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.; - правого переднего коврика - 1 шт. Кроме этого израсходованы: огнетушитель; зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка). Ремонт: - генератора; Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера. Ущерб причиненный третьим лицам: бутылка водки "Кристалл" 0, 75 л - 1 шт. блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания) колготки ее же - 1 пара торт "Сказка" ГОСТ 52- 1 шт.
drysha :
Николай: Про академика Петрика http://porco.ru/content/view/1281/1/
Johny Man:
Самурай: Георгиевич, это к слову о последнем заседании где муссировалась мысль о предстоящем Чемпионате. Вот где полет МЫСЛИ.
Johny Man: http://cs10703.vkontakte.ru/u1313058/10009331/x_98bcc94a.jpg
Johny Man:
александр61: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
александр61: - Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но, к сожалению, ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах да – еще транзитный номер 4-летней давности. Насчет аварий, я не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/час вышла на встречу КрАЗу - самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект. Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все, что не убитое, - мертвое. Кстати, техническое состояние – 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщ после второй переборки, дымит слегка то черным, то желтым дымом, в моторе, что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще. Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего, в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное - со светофора рвет! Ну когда без прицепа, конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня Она, кстати, на литье, правда, турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованная и гудьир наваренный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят, и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - «Урал»... Вы, короче, приезжайте и смотрите, кто вам еще правду-то по телефону скажет...
Бродячий кот: Обнаружил на форуме http://www.amur4x4.ru/forum....ceb4380 Скоммунизмил с хумора, орфография сохранена- может было-про дизеля,афтору респект...)) Пра дизеля вапще и японские в частности. Апзор. аффтар: Волосан Поезжайте в любой автосервис. Да: А я вам говорю - возьмите и поезжайте! И спросите там: Спросите там дизелиста. Вот. Выведут вам или деда старого, что тракторы чинил колхозные (он забодает вас рассказами про коллективизацию и голодомор на Украине в 31-м году), или молодого, который капот подымет и сразу вопросик на засыпочку: <А хде тут свечи-то? Их же пащистить надо>. Неее, ну есть еще фирменные центры, минута-бакс, правда тамошние дрессированные обезьяны умеют только агрегаты целиком менять. Старый ТНВД нихто там вам репетировать не будет, закажут новый, заменят и баста! Нету специалистов нормальных по дизелям, нету - не найдете! Што же спрашивается делать владельцам Ландкрузеров-Кукурузеров и прочим Паджеристам? Отвечаю - не ссать! У вас есть Волосан, который щас вам все про дизеля растолкует популярно. Дизели придумал Дизель. Да мля, не тот Дизель што в кино дерется! А тот который Рудольф, немец. Ага. Но чо-то они не пошли у него. Немцы-то балбесы были тогда не просекали в теме. Первые промышленно у нас в России стали выпускать дизелюки в начале прошлого века. На заводе братьев Нобель в Питере (щас это Русский Дизель). Судовые, работали на сырой нефти. Вон чего я про это вычитал : <Весной 1910 года Дизель гостил у Нобеля в Петербурге и смог увидеть у него русскую новинку - "самый интересный" дизель-мотор с реверсом Коломенского завода. Он уже не сомневался в том, что механическое дело хорошо развито в России. Больше того, он вынужден был сделать и печальный для себя вывод: "Как жаль, что у себя, в Европе, мы отстаем от вас..." Так то вот. Еслип не Ильич со своей братвой - ездили бы щас все на Руссо-Балтах дизельных, а на фольфцвагены-газенвагены клали бы. Ну да чо уж теперь. Дизель - это жизнь! Это мощща! Ровный низкий рокот, могучая тяга, высокий ресурс, да и соляры спионерить бочку проще чем бензину. Солидному падонку на солидной тачке - только дизель! А как он сам себя из грязи вытягивает - как Мюнхаузен за волосы - пестня, епт. Это вам не на зажигалке дрочить-дергаться. Пендосы дизелей собо не делают, кааак забульбенят бензиновый да на 6-ти горшках, да по палтара литра каждый и рады, что в трубу выхлопную можно бошку просунуть. Мля, с такими обьемами никакой Иракской нефти не хватит дуракам.. Пра еврапейские не знаю, не ездил, если кто просветит меня про них - буду рад. Хотя дизеля одинаковые все в принцыпе. У нас тут японские на Колыме. Пра них и речь. Начнем с тех - какие не надо брать. От 2,5-х литров и меньше - это не дизеля. Закономерность простая - чем больше обьем - тем функциональней, долговечней, ремонтопригодней двигатель. Мелкочленники - это не по-падоночьи. Все эти Tойотофские 2С, 2СТ, 3СТ, 3С что ставятся на Короллы, Короны, Марки, Эмины-Люсиды, Таунайсы, Литайсы. Мицубусифские 4D56, 4D68 что на RVRы, старые Паджеры и Делики Ниссановские LD20, CD17, CD 20 Все они имеют форкамерные алюминивые головки. Чють проморгал температурку - песец. Купляй-меняй головку в лучшем случае, а то и поршенёк прогореть может, и цылиндрик задраться. У вас ведь как в городах ездиют? Мало того что плохо, дёргано так еще и быстро. Дизель же - система хоть и могучая, но все же нежная. Кино было такое <Ласковый и нежный зверь>, епт. Он хоть и зверь, а задрачивать его по мелочи нех... А все по тому, что дизель статичен и инертен по своей природе. Нагрузка и температура возросли резко, а смазка и охлаждение запаздуют, они плавно в дизеле нарастают. Значить и стартовать надо плавно. Я не говорю что плестись надо черепахой, нет. Ровно, в натяг стартанул и нормуль. Дизель вообще не расположен к езде больше сотни. Греется. Недоохлаждается. А то, что дачик темперетурный показует серединку - так то херня! На больших скоростях он не весь греется. Временно температурят оставшиеся в масляном голоде шейки, валы, вкладыши, головка блока вся греется неравномерно. Вот и ведет её родимую частенько. Перейдем опять на личности. Мицубусевские дизеля вообще не очень. Сложные. Громоздкие. Понатыкано в них балансирных валов, да еще и крутятся они отдельным ремешком - порвался, попал под ремень распредвала и здравствуйте поршня с клапанами! Сёдла клапанов вообще гавно. Исключение - 4M40 2,8 литра. Тут, мля, всё по уму. Распредвал на цепи, на поршнях-цилиндрах насечки алмазом, чтобы масло на нагаре не скручивалось оставляя стенки цилиндра незащищенными. Вот ты плюнь в пыль, или лучше поссы теще в муку - какой физический эффект наблюдается? Правильно, и слюни в пыли, и ссаки в муке скручуются в шарики не смачивая поверхность. Так же и масло моторное с сажей, пылью и грязью не смачует трущиеся детали равномерно. А в 4М40 бороздки этому препятствуют. Вот их классно видать на внутренней поверхности цилиндров: Чо то неслыхал я штоб на европейцах так нарезали. Бывает цылиндр весь задочен, а в зоне насечек (где вся нагрузка кстате) блестит как у кота яйца. Так что будете брать Паджеро - с 4D56 не берите, лучше с 4M40 он и пообьемистей будет - 2800 все веселей чем 2500. Какие же еще надо брать? А и пожалуста - вот они красавцы: Тойота - 1KZ, 1HZ (Сурф, Прадо, Хайс, Крузер) Нисан - TD27, TD42 (Террано, Сафари он же Патруль) ах...енные дизиля! Никаково алюминия. Чугунные. Ремней-цепей нет, все на шестернях, обьемные, некапризные. Последний и водчки чутька хапнуть может без гидроудара. Исудзу - 4JG (Бигхорн он же Труппер) Исудзу вообще славны дизелями. То же чугунные. Их контора держит все Японские грузоперевозки. Единственно, дороговатые насчет расходников. Ну и вышеупомянутый 4М40 их и на Паджеры и на Делики втыкают. Вот про Делику (в Европе Space Gear) замечу отдельно: Поговорка есть у нас <Нету круче велика, чем Мицубися Делика>, типо ломается часто. Это как раз про долбаебов с <агрессивным> стилем вождения. Единственный в своем роде микроавтобус на полностью джиповской основе, с изумительными внедорожными качествами (особенно старые модели). Он по природе своей располагает к спокойной и непренужденной езде хоть по трамвайным рельсам, хоть по болоту, хоть по русскому асфальту. Пох. фсё! Какой там Фальфсваген Транспортер или Форд Транзит? Отсасуют оне смело! Есть еще особенность у Японческих дизелей. Почти у всех сделан отвод части выхлопных газов с подачей их опять в цылиндры. Штоб значить атмосфэру не загрязнять. Ну бред полный. Фсе равно что собственный пердеж себе же в лехкие отводить, чтоб другим не воняло! Мы это быстро решаем. Берешь банку пива - выпиваешь, из банки вырезаешь заслоночку по форме и аккурат сюды фставляешь: В плюсах - легкий запуск, динамика и разгон, в минусах - Гринпис, киты и джунгли амазонки. Карочи. Штоб не ездить к деду-трактористу на СТО - вот вам пару советов: 1. Что бы не хариться с дизелем - пакупайте бензиновые машины. 2. Если фсе-таки дизель куплен - заправляйтесь песдатой солярой. Отстаивать и фильтровать её через килистерные трубки в гаражах приветствуется. Ах.. сколько оказывается мачмалы можно извлечь из соляры, купленной на фирменной заправке какова нибудь Лукойла. Один мой знакомец спи.дил у бабки в деревне сепаратор для получения сметаны из молока и прогнал через него бочку топлива - получилось в остатке ведро дурно пахнущего парафина в котором потом (хохлы, внимание) материализовались куски похожие на сало! Сепаратор бабке потом вернули, но она товарища больше сметанкой почему-то не угощала. 3. Масло менять часто. 5-7 тыс. и меняй. Для хоженых дизелей лучше полусинтетика. Синтетику лить только в новые, или заведомо <чистые> движки. А то стронет с места всю сажу закоксившуюся за годы безупречной службы и позабивает нахрен все каналы с аналами. А там масляный голод и как следствие скорый кряк. Про воздушные магистраль и фильтр не забывайте - пыль дизеля на дух не переносят. 4. Да не гоняйте, мля! Не суетитесь. Ездите чинно и благородно. 110 максимум. Высокие обороты+ русский антифриз котрый закипает рано и пузырится пенно -это все что нужно для конца головке. Воду лить в систему охлаждения низззя! В нашей соляре серы и так ого-го, а если еще тосол с водою прорывается в цилиндры и соединяется с серой, то получаемая в итоге кислота сжирает дизель изнутри нах. 5. Дизелю лучше коробка-автомат. Ушлепки, предпочитающие механику могут думать, что они не затягивают на низких и вовремя втыкают на высоких, но двигателю пох, чего вы там о себе думаете. Ему лучше чтобы думал автомат. 6. Зимой лучше в теплом держать. И ноги и дизеля. На холодном не стартуйте. Торопиться надо задротам на жульках. А нам надо песдато прогреться и солидно поехать. Да, кстате, некоторые особо мнительные стелют зимой на дизеля всякие покрывалки войлочные и умудряются зимой двигатель зажарить. Единственный прогрев который приветствуется - топлива. А покрывалком бабушку прикрывайте. Прогретый же дизель с трассы сразу не глуши, турботаймер есть - гут, нет - покалмати 2-3 минуты пусть отдышится-отойдет даже если он не турбованный. Принцип простой - ты с ним по хорошему и он тебя не напарит. 7. Никогда не берите новые последние <продвинутые> дизеля, оснащенные прямым впрыском сверхвысокого давления common-rail. Млять, это подтверждение того, что <лучшее - враг хорошего>. Сверхвысокое - оно и есть давление штоб вылазить во все щели. Пусть лучше будет задроченный Мицубисинский 4D56 со всеми его ремнями, пердежом и грохотом, чем блестящий новый ниссановский ZD30, работающий тихо, как бензиновый. Нормально откапиталенный Паджер пропердит еще 300 тыс. влехкую, а навороченный новый Террано из салона издохнет навсегда через 150 и нихто его вам даже смотреть не станет. В нем не чинится ничего в принцыпе. С Паджерами у нас мало кто заморачивается - нах в него лазить, если контрактный (т.е. откапиталенный в Японии маленькими жолтыми человечками) 4D56 обойдется в штуку баксов. На нем можно ничо не менять, втыкай новый раз в три года и всё. А Команрейловский дизель лучше всего дарить конкурентам - они быстро разоряются и даже иногда могут выпить йад или застрелиться. Вапще вы же сами понимаете, состояние любой машины напрямую зависит от той прокладки, что находится между рулем и сиденьем. Если у прокладки этой крыша подтекает - никакие советы не помогут. Ушатает што бензин, што дизель. Ну и все вроде. У каво дизель есть - учить матчасть, а у каво нету - собираться на ближайший автолабаз выбирать себе тачилу.
Johny Man:
Бродячий кот: rover10 Ты там на охоте, аккуратней http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk&feature=player_embedded
RaZoomJanin:
Штурман: http://www.youtube.com/watch?v=JtnEhPK6oV0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=SB1F9E6-wC4&NR=1 Женатым и тем, кто еще не успел
охотник: Мож и правда там нечего делать?
Штурман: Не могу теперь остановиться! http://www.youtube.com/watch?v=LX7ZUNb4CDM http://www.youtube.com/watch?v=7UfinSt87N4&NR=1 Может отдельную тему сделаем ?
Aligator: Штурман Есть отдельный ФОРУМ :)) : http://www.antiwomen.ru/ff/ но это действительно уже не смешилки.
Михалыч: Прикол: Вот в рекламе показывают семья кушает какой то там Йогурт и после всего одной ложки вокруг них стали коровы петь и плясать! я как увидел - дернул в магазин - купил - сожрал - НУ НИКАКОГО ПРИХОДА! ни коров ни даже кошки разговаривать не хотели! ОБМАН! кругом обман! а я так надеялся....
Черный Вешки: Михалыч Надо было к Йогурту еще что нибудь взять,чтоб не только коровы запели!!!
Михалыч: Плохой штурман: http://www.yapfiles.ru/show/188412/7db58d1b274f473239a2e48d94380678.flv.html
Михалыч: Из поста с форума нива 4х4, прайс на допоборудование УАЗ патриот. Кроме смешилок даже не представляю куда это можно написать. Он его похоже по ходу оперы и писал этот прайс. Приносит свежее распечатанный лист : 1. Тонировка стекол – 10000 руб. 2. Передний парковочный радар – 15000 руб. 3. Задний парковочный радар – 15000 руб. 4. Сигнализация с турботаймером – 20000 руб. 5. CD,MP3 проигрыватель – 15000 руб. 6. DVD проигрыватель – 45000 руб. 7. Защита арок – 4000 руб. 8. Антикоррозийная – 6000 руб. 9. Литые диски 15000. 10. Антенна – 5000 руб. 11. TV-тюнер - 15000 руб. 12. Кожаный салон – 70000 руб. По информации менеджера на машине из «допов» были установлены пункты: 1,2,3,4,5,7,8. Я - Ну так откуда такой все таки ценник в 796 тыс.? М - Подложите сейчас разберемся машина 2010 г. выпуска. Полный рассказ о покупке УАЗа здесь: http://www.niva4x4.ru/viewtopic.php?p=744796#744796
stalker888: Фоты!
Черный Вешки: Последняя фотка зачет!!!
stalker888: Видео весёлое!!! http://zavalinka.in/index.php?newsid=22943
Штурман: stalker888 улыбнуло
stalker888: Я от души посмеялся!!! Вотhttp://zavalinka.in/index.php?newsid=22101 держите ещё! http://zavalinka.in/index.php?newsid=22248
Михалыч: stalker888
Михалыч: Немцы не пройдут по нашим дорогам! http://www.youtube.com/watch?v=sf-HbntAjv8&NR=1
RaZoomJanin: А как ты отметил 23 февраля?
Михалыч: Вот это грязь! http://www.youtube.com/watch?v=WvwOfsW7S20
RaZoomJanin: Дверь запили Запильщик Дверь Запили ReMix)))
RaZoomJanin:
stalker888: Кому скучно или просто хочется взбодриться, бегом по ссылке!!! http://zavalinka.in/index.php?newsid=23315
stalker888: Порш Кайен и взорванное колесо - последствия ОсТОРОЖНО - МАТ! [BR]http://smotri.com/video/view/?id=u19137961a31 и еще но не смешное! http://auto.fishki.net/comment.php?id=24893
Aligator: Улыбнуло :) [BR]http://fastpic.ru/view/18/2011/0328/25ed9aff6705ff23e7e9e9da2f001cf0.jpg.html а вообще ссылка отсюда: http://www.trophy34.ru/forumnew/messages/forum20/topic1117/message33368/#message33368
Николай: Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Михалыч: Видеоhttp://doseng.org/video/59285-salto-na-dzhipe.html
madmax26: http://www.youtube.com/watch?v=2E6BwfNOlqw
Михалыч: Воспалённая фантазия: http://doseng.org/video/61923-mozgovyzhimalka.html Приколы хомяков: http://doseng.org/video/61773-reaktivnyy-homyak.html
stalker888: Михалыч e меня есть похлеще видео! Самый наркоманский клип!
Штурман: Очень позитивная тема: http://button.dekel.ru/
Chat de Mars:
Михалыч: http://shax-dag.ru/comments.php?&t_key=67345&base=clips Камеди клаб. Смотреть до конца.
Бродячий кот: Вот такие суровые машины встречаются в Европе!
Aligator:
Штурман: сильно
Штурман: Повеселила объява: требует замены кузова!!! двс, кпп, мосты не пострадали. салон кожа!!!
Штурман: Однако эта на 90 дешевле:
Черный Вешки: Штурман пишет: салон кожа!!! c мясом.
Бродячий кот: Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам пизда. Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пиздеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это - полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное мудило! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять... Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не ебёт? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона ? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с) Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём... спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? Ебали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) Блять... вот это прёт... США: Пиздец какой-то... Так мы до утра Решенья не отыщем ни хера... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю... как его... Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята... культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия - дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно... К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день... он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов. Полезет драться - отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку... Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы - глупы, а вы - умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... Заметка Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом
Михалыч: Бродячий кот Аж прослезился!
Брат: Бродячий кот пишет: А як оцi наушныкы включыть?-
Kri-Kri: Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
Aligator: немцы отожгли про выборы
Штурман: "Жизнь и смерть внедорожных клубов" Леня Немодный: http://nemodniy.ru/2009-06-23-16-49-02/225-clublife И ещё много достойных историй, рассказов и информации на этом сайте
Kri-Kri: А у нас всегда есть о чем поговорить! )))) и даже о зелёнке! Ростовский внедорожный клуб путешественников "Степной орёл" самый лучший клуб в МиРе! !!!! )))
Штурман: Kri-Kri Лекцию-доклад по зелёнке подготовила на четверг?
Kri-Kri: Святая Дева, ты не в силах мне помочь! На курсовую мне осталась только ночь!...
Бродячий кот: Краткая предыстория экономики говна Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды. А потом прошло несколько тысяч лет. Говно как продукт В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете на*censored*, и вам обидно. История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно . Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки. - Дык ведь покупать не будут, - мотал головой слесарь. Тупой, упрямый. - Что б вы понимали! - волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. - У меня за плечами Итон! Это не у меня говно , а вы значете что! Вы сами! Вы! - Ну и что я? - спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек. Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна . Акционеры наверняка переживали. Директор завода - сам старый мастеровой - с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна . Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо. И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток. Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена. Благодаря рекламе любое говно можно продать . Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена - не слишком дорого, но и не слишком дешево - не дает покупателю признаться, что он купил говно . Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии. Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна , но и они, в конце концов, включились в общую гонку. Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно ), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна ) и сеть магазинов Wal-Mart. Перепозиционирование говна В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно . Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века. Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна . К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию - только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу. Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был. Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ. Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного дебила, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена. К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна . Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.
Черный Вешки: Прикольное видео http://vk.com/video123828456_162166967
Штурман: Повеселило про ниву : http://www.youtube.com/watch?v=ct7ScV3NmFM&feature=channel
Штурман: Улыбнуло развите темы на форуме . Джиперы народ добый: http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?pid=245440#p245440
Михалыч: Да, уж доброта душевная... Но как показывает практика такие сообщения на форумах практически не работают, а если работают то ну уж очень медленно. Идеальный вариант, это на форуме в специальной теме выкладывать номера телефонов как здесь http://club4x4so.forum24.ru/?1-4-0-00000062-000-0-0-1325883464 и здесь http://niva4x4rostov.myqip.ru/?1-5-0-00000000-000-0-0-1329835856 Всё приходит с опытом...
RaZoomJanin: Как разобрался обиженный автовладелец с салоном Пеликан-Авто. Подробности от автосалона
Штурман: Не знаю почему, но развеселила вот эта фотография: http://www.lsd4x4.ru/wp-content/uploads/2012/03/156160547.jpg С этого сайта: http://www.lsd4x4.ru Сайт, кстати, понравился!
Штурман: Интересная статья про ниву : http://www.lsd4x4.ru/archives/46 P.S. ...У меня в семье есть нива
Botya: Штурман Автор статьи как-то совсем упустил из виду Дефендер и Гелендваген с постоянным полным приводом))) Да и про езду по сухой грунтовке не совсем согласен - из-за короткой базы и склонности к "козлению" на Ниве тяжело поддерживать высокую скорость! Там, где крузаки и патрули просто катятся, на Ниве ощущаешь себя раллистом, пытаясь не отстать)))))
Штурман: Botya пишет: Автор статьи как-то совсем упустил из виду Дефендер и Гелендваген Полностью согласен и Крузаки тоже Botya пишет: из-за короткой базы и склонности к "козлению" на Ниве тяжело поддерживать высокую скорость! Согласен. На пару тренировочных выездов приезжал на ниве: на скорости её крестит там, где будучи штурманом, на той же скорости этого не замечал
Aligator: Господа! Огромная просьба не флудить хорошую тему. Про ниву и ее достоинства относительно других моделей полноприводных автомобилей лучше рассуждать в другой теме.
Kri-Kri: Автомобиль абсолютно новый (был в 1994г.). С тех пор единственный владелец, 80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.3 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих, включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г. ((Автомобильчик требует приложения рук, на что у меня сейчас нет времени.Оригинален на 98%.Новые рессоры, полуосевые подшипники, сальники, жижи.Звоните расскажу кому что интересно.)) А кто подскажет?! Что такое жижи?
Штурман: Прошу посмотреть и прокомментировать : http://www.youtube.com/watch?v=GZrGyySwmbM&feature=related
RaZoomJanin: Штурман пишет: Прошу посмотреть и прокомментировать В Баку арестован автор ролика "Давай, до свидания!" Он снял на видеокамеру и выложил в интернет традиционное выступление куплетистов на свадьбе в городе Астара. Такие куплеты называются в Азербайджане "мейхана". В тот раз рефреном выступления куплетистов стала фраза "Ты кто такой? Давай, до свидания!". Видео получило миллионы просмотров на YouTube и полюбилось российским оппозиционерам, которые обратили эту фразу против президента Владимира Путина. http://www.bbc.co.uk/russian/international/2012/06/120622_azerbaijan_journalist_arrest.shtml
AleksFresh: путин пишет выступление для заседания правительства о защите, установлении разных льгот, поблажек и сохранении олигархов и от нагрузок из-за расчётов по откатам забыл как правильно писать ОЛИГАРХ или ОЛЕГАРХ? Вызывает МеДмитАна и спрашивает:"Подскажи как правильно писать ОЛИГАРХ или ОЛЕГАРХ?" А МеДмитАн тоже не знает:"Не знаю говорит и всё" путин сердито:"Я 8 лет..."пахал" как раб, на галерах...забыл, понимаш, всю грамматику...а ты не знаешь...Не порядок" МеДмитАн и говорит:"Хорошо, сбегаю в библиотеку, посмотрю в словарях" Убежал и долго его нет. Затем прибегает и говорит:"Слышь, володя, все словари перерыл, но такого слова на букву А... нет... "
Маха: Ученые нашли связь между чистотой машин и уровнем достатка http://motor.ru/news/2012/07/09/carwash/ что подумали бы эти учёные про наши машины?!
Михалыч: Ага, и птички какие придирчивые! На зелёный цвет им какать не нравится, а на красный к в туалет ходят!!! Кто бы мне платил зарплату за исследования на какой цвет больше любят гадить пернатые!!!! А всё это от безделия
Aligator: А сколько было бы спортсменов, если бы такие точки были )))
Штурман: Надо убедить организаторов
Chat de Mars: Однажды студент спросил у Розенталя (известного лингвиста, автора множества трудов по русскому языку): «Скажите, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?» «Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».
RaZoomJanin: http://youtu.be/77FUqcR6dpg
Chat de Mars: -Изя, и шо творится у нас на Украине? -Дурдом Сёма, Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь!", а от туда ответ : "Русские не сдаются!!!!"
Chat de Mars: Путин и Ющенко имеют Ангелу Меркель, Вова спереди Ющенко сзади пристроился процесс идет по полной Ющенко и говорит: - Володя может поменяемся? - Да мне по барабану меняйтесь.
Chat de Mars: В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??"
Chat de Mars: - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?!!! - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он как поц, за немалые таки деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… И ви представляете,позавчера ему снова…. радостно вручили российский паспорт!!!!
Штурман: Кто угадает марку автомобиля:
moon61: Штурман 80-ка офигеть... надо ж было её так...
Штурман: Да , вот с другого ракурса: Просто Гадасин потерял (этап чемпионата Мира 2014 по ралли-рейдам), а итальянец нашел
moon61:
Штурман: Гарик Харламов - Человек Синяк, сильно повеселило , кто-то молодость вспомнит : http://www.youtube.com/watch?v=LZfyIflCg0Y
Штурман: Захожу, значит, сегодня на наш форум в тему майской экспедиции и вижу: чуть под стол не упал , вроде уже не 1 апреля
moon61: Штурман А от чего именно ты чуть под стол не упал, от обсуждения темы или от рекламы
stalker888: http://www.youtube.com/watch?v=8iPdWIlUxQ4&feature=youtu.be
grader2474: мдя...
Штурман: stalker888 повеселил, ещё бы качество по лучше
Бродячий кот: Сварили жёсткую сцепку и Руслан дотянул. Все уже в Ростове. "Своих не бросаем, пленных не берём!"
Штурман: Бродячий кот пишет: "Своих не бросаем, пленных не берём!"
Штурман: moon61 В продолжение истории с капотом, пришлось съездить посмотреть на него в живую и потрогать :
moon61: Штурман
stalker888: — Тысячу лет назад славяне пришли на эти земли и сказали: — Какие прекрасные земли! Давайте строить здесь гаражи!
GEKA71: stalker888 Это ты не про свой гараж ?
Маха: Вот это выдежка! Вот это спокойствие! https://www.youtube.com/watch?v=JLMT7LvvnbI
Chat de Mars:
Chat de Mars: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Училка: все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: Яка, нахуй, перерва?!! Училка: это еще кто??? Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014.
Бага: Chat de Mars СУЗУКИ КРАСАВЧИК
Штурман: Вот такой социальной рекламы я ещё не видел : http://www.youtube.com/watch?v=uv25qmpA4LY&feature=em-hot
GEKA71: Блин , блин , блин , чтож через 5 лет рекламировать будут ?!?!?!
Михалыч: Капец просто!!!!
Chat de Mars: "Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл@ть, sorry". :) "
Chat de Mars: Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «бл@дь» вместо запятой.
Штурман: Повеселила история : Михалыч пишет: 18.07.2014 В одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами. Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих. "Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе".Русские настолько разошлись,что дальше досталось и англичанам и немцам,французы дрались на стороне русских,также им помогали кавказцы,казахи и белорусские туристы.Сейчас триколор над отелем.
Chat de Mars: Девушки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.
Chat de Mars: Учитель на уроке задает детям вопрос:" Что быстрее всего на свете?" Маша: "Свет! Только включил - он раз и загорелся." Петя: "Звук! Только произнес и все услышали!" Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не успел ни свет включить, ни слово сказать..."
Chat de Mars: ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ. МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ, УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА, ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ВООБЩЕ-ТО.....
Chat de Mars: -Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
Chat de Mars: — МЕРТВОЕ МОРЕ знаете? — Да. — Путин убил. (Д.Псаки)
Михалыч: Chat de Mars
Chat de Mars: Уpок pусского языка в школе. Учитель: - Дэти запишити: Малчик, сол, фасол и антpесол пишется с мягким знаком, а вилька и бутилька без мягкого... Панять эта нэвазможна - эта нада запомнить!
Chat de Mars: Стало известно о чём в Минске договорились В.Путин и П.Порошенко: Украина признает независимость Крыма, взамен Россия признает независимость Новороссии. (с) PS.По данным иностранных разведок Путин каждое утро глянув свой рейтинг произносит шёпотом: "Слава Украине!" (с)
Chat de Mars: Русские сейчас не обнимают березки и не плачут. Русские сейчас обнимают тополь и нехорошо улыбаются. (с)
Штурман: На малиновского после дождя : http://www.youtube.com/watch?v=tyBGKnGG9fk
Бага: Классный коментарий
Штурман: Бага моя плакаль
criline: Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они -люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!". На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!"
Chat de Mars: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Chat de Mars: Пожар в Техасской школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А бл**ь ... я думал ты горелых кидаешь!
Штурман: Велосипедистам нашего клуба посвящается, а Вам слабо? : http://www.youtube.com/watch?v=DEpFZ-BtpL0
Chat de Mars: Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Chat de Mars: — Господин учитель! Но как же так? Получается, что все эти греческие воины, захватившие половину мира были… геями? — Нет. Конечно же, нет. Они были не геями. Они были СУРОВЫМИ БОЕВЫМИ ПИДОРАСАМИ!
Chat de Mars: Мама отправила сынулю с папой на курорт. Малыш подсмотрел папины упражнения с тётей из соседнего номера: - Что вы делали? - Сынок, тётя не умеет плавать, я её накачал, что б не потонула. - Ерунда, прошлым летом, когда я с мамой был на море, дядя её и спереди накачивал, и сзади, и насос она ему два раза продувала - всё-равно не поплыла.
Chat de Mars: Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе, б***ь, вылью!
Chat de Mars: Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть !!!
Chat de Mars: - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
Chat de Mars: Ходит американский миллионер с местным гидом по Лондону и возмущается - Что это у вас тут все такое мелкое?! Машины какие-то игрушечные, улочки узкие, домишки маленькие. Вот это здание, например, у нас было бы в восемь раз больше! - Само собой, сэр. Это сумасшедший дом.
Chat de Mars: Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: - Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: - Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.
Штурман: Chat de Mars
Chat de Mars: Alex 27 сентября 2014 18:46 31797 Поделиться в Facebook Вконтакте Одноклассники .....Я американец , но вырос в СССР , мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве . Прожив 12 детских лет вМоскве , уезжая , я говорил по-русски лучше , чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год . По долгу службы и для себя , я вел журнал . Казенную часть сдавал в архив , а свою себе . Что-то было в записи , а в основном " живой " эфир . Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ , ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА . Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями , они не стеснялись в выражениях . Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей , вот некоторые : DN-ST-87-04579 - ГДЕ БРЕВНО ? - ХЕР ЕГО ЗНАЕТ , ГОВОРЯТ , НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ . Перевод - ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО ? - НЕ ЗНАЮ , ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ Mk-48/ = СЕРЕГА , ПРОВЕРЬ . ДИМКА ПЕРЕДАЛ , ЧТО КАНАДЧИКВ ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ . Перевод : - СЕРГЕЙ , ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ , ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ . - ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО , ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ , ЭКРАН В СНЕГУ . Перевод : - (ЮГО - ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО ? ) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ " К " , НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ . - ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ , МОЛЧИТ . Перевод : - АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ , СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ . - ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ , УЖЕ С СОПЛЯМИ . Перевод : - СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ , ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ . - У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ , МОЛ , СОРРИ , С КУРСА СБИЛСЯ , МОТОР СЛОМАЛСЯ , А САМ ДРОЧИТ . ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА , У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА . - ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ . ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ , А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ . Перевод : - ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА , ЭЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ , СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ . ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ " бЕРЕЗА " . - СКАЖИ , ЧТОБЫ УХОДИЛ , МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА . ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН , ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ , А КОМАНДУ - НА ДОПРОС . При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт . А именно , при внезапном столкновении с силами японцев американцы , как правило , гораздо быстрее принимали решения и , как следствие , побеждали даже првосходящие силы противника . Исследовав данную закономеность , ученые пришли к выводу , что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8 . Следовательно , на отдачу приказов уходит на 56 % МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ . Ради " интереса " они проанализировали русскую речь и оказалось , что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа , ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ - И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО ( ! ) 3.2 СИМВОЛА . Для примера приводится фраза : - 32-Й , ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК , ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ - перевод.. - 32-Й , ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю !
Saxon: ЖЫП - Ваш внедорожник и все, кто лучше его по проходимости.. Поркетнег - полноприводная пузотерка (т.е. все полноприводники, которые хуже вашего по проходимости) Пузотерка - Полноприводный, или недоприводный автомобиль, дорожный просвет и конструкция (независимая подвеска хотя бы на одной из осей) которого позволяет тереться днищем о поверхность планеты на плохих дорогах. Водитель - человек, сидящий за рулем пузотерки, или поркетнега. Пилот - человек, сидящий за рулем ЖЫПа. Штурман - овощ, изображающий бурную деятельность, поглощающий спиртное за себя и за пилота/водителя и кричащий всю дорогу непонятные никому фразы. Телепузик - человек, одетый в ОЗК. Овощ - пассажир ЖЫПа. Пассажиры поркетнегов и пузотерок обычно так и называются - пассажиры... Бэдлок - приспособление для утяжеления колес. Секретное назначение - удерживание колеса от разбортирования при стравленном давлении. Дифлоки - Блокировки дифференциалов, жесткие. Лебеда - лебедка. ОЗК - общевойсковой защитный костюм. Винчеваться - синоним лебедиться. Означает действия по размотке лебедки, зацепления ее за природный, или искусственный якорь и сматывания лебедки. Говнолин - непрочный грунт. Также применяется для обозначения материала, из которого изготавливаются некоторые запчасти автомобилей. Дрыгатель - отечественный вариант двигателя. Диагональ - вывешивание колес автомобиля по диагонали, по одному на каждой оси при движении по геометрически сложному бездорожью. Зачет - положительная оценка предмета, или действий. Кенгурятник (кенгурин) - защитная решетка спереди автомобиля. Предназначенная для валки деревьев. Часто является частью переднего силового бампера. Кердык (пипец, песец) - неполная жопа. Полная жопа - это когда у Вас стуканул двигатель, Вы сели на мосты, у Вас нет еды с собой, помощь обещала быть через 3 дня, а на улице температура -25 градусов по Фаренгейту. Ну, в общем, кто был в полной жопе - ее ни с чем другим не перепутает. Полиспас - приспособление для увеличения тягового усилия лебедки засчет блоков. Дорога - то место, где Вы собираетесь проехать. Силовой бампер - бампер из швеллера 10 см, прикрученный к раме, или любой другой бампер, который при ударе об камаз соединяется с силовым бампером с противоположной стороны автомобиля, но сам при этом остается недеформированным. Причал - задний силовой бампер. Калитка - приспособление для крепления запасного колеса на заднем бампере. Экспедиционник - специальный прочный багажник на крыше автомобиля с высокими бортами и большой грузоподъемностью и вместимостью. Собачник - багажный отсек универсального внедорожника, или закрытый кунгом кузов пикапа. Слик - либо лысое, либо просто замыленное говнолином колесо. Фаркоп - приспособление для сцепления внедорожника с эвакуатором для эвакуации внедорожника назад. Второстепенное назначение - для сцепления внедорожника с прицепом, или другим сломанным автомобилем в целях буксировки, или эвакуации автомобиля. Хай-джек - реечный домкрат. Предназначен для поднятия автомобиля из колеи/засады в целях извлечения его оттуда. Может использоваться как ручная лебедка. Засада - место, где вчера тонул УРАЛ, потом тонул приехавший вытащить его БТР, а потом чуть не утонула вытащившая все это БМП. Шакл - специальная скоба для крепления тросов к проушинам блоков, автомобилей и других, часто совершенно неожиданных предметов.
Chat de Mars: доктор, у меня чешется между пальцами ног! между какими? между большими :(
Chat de Mars: Профессор лингвистики приходит в университет с огромным фингалом под глазом и на вопрос коллег "что случилось?" поведал печальную историю: "На вечеринке один генерал рассказывал "... ну и был у меня в роте один хyй..." ну я его и поправил, что правильно говорить во рту.... "
Штурман: Chat de Mars
Chat de Mars: Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами. В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами. В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. Вы еще перспективны или уже успешны? Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать. Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов. Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты. Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца. - А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью. Не стоит забывать, что должность - от слова "долг" Работа - от слова "раб" А увольнение - от слова "воля" Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось. Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают... Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны... Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег. Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками... Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим. Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка, и вам достанется почка!" Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам... Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают? Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Chat de Mars: Опубликовано 11 Июнь 2015 - 09:47 Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light». Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца». Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года. Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать. Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай. Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав. Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!
Chat de Mars: Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов! :daisy:
Chat de Mars: Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. __________________
Chat de Mars: — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр. __________________
Chat de Mars: -Семен Маркович,что вы такой грустный? - Да проходил люстрационную комиссию. - И шо они у вас спрашивали? - Спрашивали,играл ли я на аккордеоне на дне рождения Януковича. - И шо вы ответили? - Ответил шо играл. - А шо ж вы не сказали что не играл? - Да как же я мог такое сказать, если все члены люстрационной комиссии там танцевали под мой аккордеон?
Saxon: https://youtu.be/ZoSk4pbpvz4
Штурман: Saxon чувак крут, с пятёркой по труду и руками на месте
BRIT: круто!!!
Chat de Mars: Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ...
Chat de Mars: Немцы вполне заслуженно имеют право критиковать автомобильных производителей из других стран. Между собой, конечно. Некоторые из них, скорее всего, вы уже слышали. Но и есть те, о которых мало кто знает... 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug - Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! - Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. - Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. - Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) - Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. - Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. - Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. - Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus - Ambitionen fur Arme - Лексус - амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol - er markiert sein Territorium - Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. - Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. - Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! - Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. - Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. - Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! - Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Chat de Mars: — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? — Ну а что вы хотите — 130 лошадей!
Chat de Mars: Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь! :tease:
Chat de Mars: Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! :tease:
Chat de Mars: Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп3,14здить!"
Chat de Mars: Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Chat de Mars: доктор, скажите, я после операции смогу заниматься сексом? - сможете, но только анальным... - знаете, доктор, моя жена как-то не очень на счет анального... - а при чем тут ваша жена?
gert: Поржал от души, спасибо за анекдоты)
Chat de Mars: Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа,Вам приятно? — Нет. — Семен,посвети вот здесь! Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. — Наташа,а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут! Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить! Так и сделали. — Наташа,а теперь вам хорошо? — Да,очень! Ржевский Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Chat de Mars: -Сынок, почему 2 по русскому? -Потому что ослаблять- это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
Chat de Mars: Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.
Chat de Mars: Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж Жена спрашивает: -Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: -У друзей! - и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. -А чего это ты дома, а не у друзей??- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: -Нет у меня больше друзей!
Chat de Mars: — кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — чудеса… — ответил Чеширский Кот. — а что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — как и положено чудесам — случаются…
Chat de Mars: К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах. Врач спрашивает: - да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога… - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач, назидательно: - Вот видите, как иногда полезно просто не пи@деть!
Aligator: Chat de Mars
Chat de Mars: Моет уборщица мужской туалет в Кремле и бубнит себе под нос: — Страной управляют, а с ху-м справиться не могут…
Chat de Mars: Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают черножопые, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!! «Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц
Chat de Mars: Сын спрашивает отца: -Пап,правда,что в некоторых странах Востока жених не знает до самой свадьбы,кто его жена? -Это в любой стране так, сынок!
Chat de Mars: Мент останавливает студента и велит документы предъявить. – Та-а-а-ак, не работаем, значит... – Да, не работаем. – Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... – Да, прожираем. – Та-а-а-ак, студенты мы, значит... – Нет, извините, студент только я.
Chat de Mars: Мужчина обедает с другом в ресторане. Друг всё время поглядывает вниз под столик. Мужчина не выдержал и заглянул туда же. Он увидел у товарища на коленях маленький теннисный корт, на котором маленькие спортсмены перекидывали мяч через маленькую сетку; маленькие зрители радоуются каждому удачному удару... в общем всё как на настоящем корте, только всё очень маленькое... - Откуда у тебя эта крутота? - Понимаешь, у меня есть джин, он исполняет желания. - Ух ты! А мои может исполнить? - Может, только должен предупредить, что он глуховат. - Ну ничего!!! Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы! Не успел он это произнести, как на него с неба посыпались ФАКСЫ. С криками: "Прекрати!" - он весь в синяках выбирается из-под завалов: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ????? - Я же предупреджал тебя, что он глуховат. - ... и часто это у него? - Бывает... Ты думаешь, я заказывал 30-ТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ТЕННИС?
Chat de Mars: Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Chat de Mars: Сынок, почему двойка по русскому? Мама, потому что "ослаблять" - это глагол, а не как папа подсказал.
Chat de Mars: Cидят за обедом дед, бабка и внук. В. - Дед, а правда, что ты на корабле служил? Д. - правда. В. - и он назывался то-ли куртизанка , то-ли проститутка? Д.- кто тебе это сказал? В. -бабуля. дед облизывает ложку и как еб... бабке. Б. -за что? Д. - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!
Chat de Mars: В МГИМО препод дает задание студентам: - Дана ситуация: после запуска наша ракета пошла не туда и уничтожила целый город в одной из африканских стран. Требуется написать правительству этой страны соответствующую ноту. Потом проверяет: - Так, извинения, соболезнования, компенсации... Короче, всем два, кроме Петрова. Петрову пять. Только запомните, Петров, что слова "чирномазые" и"обизьяны" пишутся через "е", а "идите нахуй" раздельно.
Chat de Mars: Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Chat de Mars: В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Chat de Mars: В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: — П%здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бл% буду!
Chat de Mars: Правда о спиртных напитках, жирах и англосаксах! Какое же это облегчение, добраться до истины после всех этих противоречивых медицинских исследований! Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Какое же это облегчение, добраться до истины после всех этих противоречивых медицинских исследований! Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Японцы пьют очень мало красного вина и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Итальянцы пьют немерено красного вина и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и другой жирной пищи, но также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Вывод: Ешьте и пейте что хотите. Убивает вас, судя по всему, то, что вы говорите по–английски.
Chat de Mars: Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь. — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. — Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Chat de Mars: Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".
Chat de Mars: Принципы работы современной прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность! - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Tracer: - В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами? - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
Chat de Mars: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.?ﾟﾘﾂ?ﾻ
полная версия страницы