Форум » Общение » Смешилки » Ответить
Смешилки
Chat de Mars: Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».
Chat de Mars: Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. __________________
Chat de Mars: — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр. __________________
Chat de Mars: -Семен Маркович,что вы такой грустный? - Да проходил люстрационную комиссию. - И шо они у вас спрашивали? - Спрашивали,играл ли я на аккордеоне на дне рождения Януковича. - И шо вы ответили? - Ответил шо играл. - А шо ж вы не сказали что не играл? - Да как же я мог такое сказать, если все члены люстрационной комиссии там танцевали под мой аккордеон?
Saxon: https://youtu.be/ZoSk4pbpvz4
Штурман: Saxon чувак крут, с пятёркой по труду и руками на месте
BRIT: круто!!!
Chat de Mars: Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ...
Chat de Mars: Немцы вполне заслуженно имеют право критиковать автомобильных производителей из других стран. Между собой, конечно. Некоторые из них, скорее всего, вы уже слышали. Но и есть те, о которых мало кто знает... 1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug - Туда на Форде, назад на поезде. 2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! - Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак. 3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. - Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли. 4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. - Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя. 5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) - Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении) 6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. - Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины. 7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. - Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать Аирбег. 8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. - Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов. 9) Lexus - Ambitionen fur Arme - Лексус - амбиции для бедных. 10) Ein Land Rover verliert kein Ol - er markiert sein Territorium - Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию. 11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. - Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает. 12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. - Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! - Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона. 14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. - Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных. 15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. - Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! - Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Chat de Mars: — О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?? — Ну а что вы хотите — 130 лошадей!
Chat de Mars: Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному. — Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? — Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь! :tease:
Chat de Mars: Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! :tease:
Chat de Mars: Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп3,14здить!"
Chat de Mars: Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
Chat de Mars: доктор, скажите, я после операции смогу заниматься сексом? - сможете, но только анальным... - знаете, доктор, моя жена как-то не очень на счет анального... - а при чем тут ваша жена?
gert: Поржал от души, спасибо за анекдоты)
Chat de Mars: Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа,Вам приятно? — Нет. — Семен,посвети вот здесь! Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. — Наташа,а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут! Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить! Так и сделали. — Наташа,а теперь вам хорошо? — Да,очень! Ржевский Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо!!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Chat de Mars: -Сынок, почему 2 по русскому? -Потому что ослаблять- это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....
Chat de Mars: Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.
Chat de Mars: Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж Жена спрашивает: -Ты где нажрался??? Муж еле бормочет: -У друзей! - и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. -А чего это ты дома, а не у друзей??- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: -Нет у меня больше друзей!
Chat de Mars: — кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — чудеса… — ответил Чеширский Кот. — а что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — как и положено чудесам — случаются…
полная версия страницы