Форум » Общение » Смешилки » Ответить
Смешилки
Chat de Mars: Характерные особенности русского языка... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато».
Chat de Mars: К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах. Врач спрашивает: - да где ж вас так угораздило? - Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога… - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач, назидательно: - Вот видите, как иногда полезно просто не пи@деть!
Aligator: Chat de Mars
Chat de Mars: Моет уборщица мужской туалет в Кремле и бубнит себе под нос: — Страной управляют, а с ху-м справиться не могут…
Chat de Mars: Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают черножопые, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!!! «Действительно, х@рня какая-то…» — подумал Штирлиц
Chat de Mars: Сын спрашивает отца: -Пап,правда,что в некоторых странах Востока жених не знает до самой свадьбы,кто его жена? -Это в любой стране так, сынок!
Chat de Mars: Мент останавливает студента и велит документы предъявить. – Та-а-а-ак, не работаем, значит... – Да, не работаем. – Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... – Да, прожираем. – Та-а-а-ак, студенты мы, значит... – Нет, извините, студент только я.
Chat de Mars: Мужчина обедает с другом в ресторане. Друг всё время поглядывает вниз под столик. Мужчина не выдержал и заглянул туда же. Он увидел у товарища на коленях маленький теннисный корт, на котором маленькие спортсмены перекидывали мяч через маленькую сетку; маленькие зрители радоуются каждому удачному удару... в общем всё как на настоящем корте, только всё очень маленькое... - Откуда у тебя эта крутота? - Понимаешь, у меня есть джин, он исполняет желания. - Ух ты! А мои может исполнить? - Может, только должен предупредить, что он глуховат. - Ну ничего!!! Хочу, чтобы на меня с неба сыпались баксы! Не успел он это произнести, как на него с неба посыпались ФАКСЫ. С криками: "Прекрати!" - он весь в синяках выбирается из-под завалов: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ????? - Я же предупреджал тебя, что он глуховат. - ... и часто это у него? - Бывает... Ты думаешь, я заказывал 30-ТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ТЕННИС?
Chat de Mars: Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.
Chat de Mars: Сынок, почему двойка по русскому? Мама, потому что "ослаблять" - это глагол, а не как папа подсказал.
Chat de Mars: Cидят за обедом дед, бабка и внук. В. - Дед, а правда, что ты на корабле служил? Д. - правда. В. - и он назывался то-ли куртизанка , то-ли проститутка? Д.- кто тебе это сказал? В. -бабуля. дед облизывает ложку и как еб... бабке. Б. -за что? Д. - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!
Chat de Mars: В МГИМО препод дает задание студентам: - Дана ситуация: после запуска наша ракета пошла не туда и уничтожила целый город в одной из африканских стран. Требуется написать правительству этой страны соответствующую ноту. Потом проверяет: - Так, извинения, соболезнования, компенсации... Короче, всем два, кроме Петрова. Петрову пять. Только запомните, Петров, что слова "чирномазые" и"обизьяны" пишутся через "е", а "идите нахуй" раздельно.
Chat de Mars: Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Chat de Mars: В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Chat de Mars: В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать? Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке! Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Викентий! К Вам дама! Хриплый голос Вовочки из спальни: — П%здишь! Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бл% буду!
Chat de Mars: Правда о спиртных напитках, жирах и англосаксах! Какое же это облегчение, добраться до истины после всех этих противоречивых медицинских исследований! Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Какое же это облегчение, добраться до истины после всех этих противоречивых медицинских исследований! Японцы едят мало жирной пищи и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Французы едят много жирного и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Японцы пьют очень мало красного вина и меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Итальянцы пьют немерено красного вина и также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и другой жирной пищи, но также меньше подвержены инфарктам по сравнению с англичанами и американцами. Вывод: Ешьте и пейте что хотите. Убивает вас, судя по всему, то, что вы говорите по–английски.
Chat de Mars: Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь. — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. — Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.
Chat de Mars: Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".
Chat de Mars: Принципы работы современной прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность! - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Tracer: - В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами? - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.
Chat de Mars: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Академию! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.?ﾟﾘﾂ?ﾻ
полная версия страницы